Una misma noticia contada por distintos personas puede resultar totalmente distinta.
La subjetividad es algo inherente a las personas, se percibe de distinta forma, si es hombre, si es mujer, si es niño, si es adolescente......
La diferencia de percepción entre los hijos y esta maruja es todavía más grande.
Mi hijo dice que no paso tiempo con él y yo tengo la impresión de pasarnos todo el día pegados.
Mi hija dice que soy una "marimandona", y yo lo único que hago es organizarles la vida.
Mis hijos dicen que soy una "quejica" y yo lo único que hago es darles una información.
Puede que en alguna ocasión la misma información se la dé varias veces, pero sólo intento asegurarme que se han enterado bien.
Con decir las cosas una sóla vez no basta.
26.2.05
¿ESTRÉS?
Con un catarro como un demonio, me he dicho esta tarde a descansar, en el sofá com mi brasero y las sallas hasta el cuello, no va haber nadie que me levante.
Podemos ver una película, dice mi adolescente mayor.
Para elgirla media hora, esta no que son de amores (adolescente menor, chico), ésta no que es muy triste ( adolescente mayor, chica), ésta no que dura más de dos horas (digo yo que intuyo lo que me espera).
Y no me he equivocado, antes de que acabara ya había sonado el portero automático dos veces.
Finaliada la pelicula mi adolescente chico se va con los amigos y vuelve, para mi desdicha, a los diez minutos porque llovía, y claro los amigos también.
Empiezan a llegar, amigas de mi adolescente chica, una detrás de otra, así el trasiego se nota más. Se saludan como si no se hubieran visto hace años, chillidos, abrazos.....
Vienen cargadas de ropa, tienen que probarse que es lo que se van a poner para salir (hay una fiesta se supone que es para sacar dinero para el viaje de estudios).
LLega el pase de modelos, ¿que te parece? ¿Y éste? ¿Y con esto?¿Y a mí?
Los chicos jugando, las chicas con música a todo volumen, el teléfono sin parar.
He cogido el bolso, me he puesto un abrigo y los he abandonado.
Pero no tengo más remedio que volver, vivo aquí.
Todo está como me lo dejé, nadie se había ido.
¿Estres? no, sólamente hasta la coronilla.
Podemos ver una película, dice mi adolescente mayor.
Para elgirla media hora, esta no que son de amores (adolescente menor, chico), ésta no que es muy triste ( adolescente mayor, chica), ésta no que dura más de dos horas (digo yo que intuyo lo que me espera).
Y no me he equivocado, antes de que acabara ya había sonado el portero automático dos veces.
Finaliada la pelicula mi adolescente chico se va con los amigos y vuelve, para mi desdicha, a los diez minutos porque llovía, y claro los amigos también.
Empiezan a llegar, amigas de mi adolescente chica, una detrás de otra, así el trasiego se nota más. Se saludan como si no se hubieran visto hace años, chillidos, abrazos.....
Vienen cargadas de ropa, tienen que probarse que es lo que se van a poner para salir (hay una fiesta se supone que es para sacar dinero para el viaje de estudios).
LLega el pase de modelos, ¿que te parece? ¿Y éste? ¿Y con esto?¿Y a mí?
Los chicos jugando, las chicas con música a todo volumen, el teléfono sin parar.
He cogido el bolso, me he puesto un abrigo y los he abandonado.
Pero no tengo más remedio que volver, vivo aquí.
Todo está como me lo dejé, nadie se había ido.
¿Estres? no, sólamente hasta la coronilla.
24.2.05
EN LAS COLAS
Las marujas como yo nos pasamos el día en las colas de los supermercados, entre otras cosas por despiste, y mala memoria.
Hoy he descubierto algo:
-La de adelante, pelo rubio atado en una cola, buen cuerpo, con un anorak entallado......se vuelve y me digo "joer" si es muy mayor, se nota por las arrugas.
-La de más adelante, pelo pelirrojo y de punta al estilo Meg Ryan, pantalones de campana....se vuelve y zas, otra maruja ya mayor.
Y es que ahora nos cuidamos mucho, vamos al gimnasio, hacemos dietas a todas horas, nos vestimos como quinceañeras y no parecemos lo que somos.
A mí no me ha gustado . La impresión que me llevaba cada vez que alguna se volvía no era buena, así que he pensado que para que a mí no me pase lo mismo, de aquí en adelante no me voy a peinar por la parte de atrás.
Cuando me dé la vuelta en una cola de supermercado siempre podrán decir "peor está por detrás". O no
Hoy he descubierto algo:
-La de adelante, pelo rubio atado en una cola, buen cuerpo, con un anorak entallado......se vuelve y me digo "joer" si es muy mayor, se nota por las arrugas.
-La de más adelante, pelo pelirrojo y de punta al estilo Meg Ryan, pantalones de campana....se vuelve y zas, otra maruja ya mayor.
Y es que ahora nos cuidamos mucho, vamos al gimnasio, hacemos dietas a todas horas, nos vestimos como quinceañeras y no parecemos lo que somos.
A mí no me ha gustado . La impresión que me llevaba cada vez que alguna se volvía no era buena, así que he pensado que para que a mí no me pase lo mismo, de aquí en adelante no me voy a peinar por la parte de atrás.
Cuando me dé la vuelta en una cola de supermercado siempre podrán decir "peor está por detrás". O no
21.2.05
PREGUNTAS
La otra noche en uno de mis zapeos televisivos ví que en Nueva York han abierto un restaurante en el que una vez a la semana está dedicado a nudistas.
Cada uno puedo enseñar lo que quiera y cuando quiera. El problema que encuentro es a la hora de poner el culo en una silla.
¿las mmujeres nudistas no tendrán flujo? Porque yo sé que las demás mujeres, unas más y otras menos, echamos flujo.
Me pregunto cuando se escape algo así, ¿Qué hace una?, ¿lo limpia y sigue sentada?, ¿cambia de silla?, ¿quién la limpiará?....
Pero lo peor de todo es cuando haya acabado esa cena o comida ¿fregarán la silla para que la ocupe otro comensal?
Otra cosa que me llama la atención es la servilleta, en las imágenes las mujeres la tenían encima del "chumino", me imagino que habrá que ir depilada porque sé que los pelillos de esa zona se caen con mucha facilidad y al limpiarse la boca se podría llevar uno algo que que no está en el menú, me las imagino escupiendo (cómo cuando yo fumaba bisontes del que le quitaba a mi padre).
-Uf, perdón es que tengo un pelillo en la lengua.
¡Se me acaba de ocurrir una idea! voy a registrar y a patentar una especie de mantelitos olorosos, y de un sólo uso para ponerlos en las sillas.
Tengo que pensar en el nombre.
Cada uno puedo enseñar lo que quiera y cuando quiera. El problema que encuentro es a la hora de poner el culo en una silla.
¿las mmujeres nudistas no tendrán flujo? Porque yo sé que las demás mujeres, unas más y otras menos, echamos flujo.
Me pregunto cuando se escape algo así, ¿Qué hace una?, ¿lo limpia y sigue sentada?, ¿cambia de silla?, ¿quién la limpiará?....
Pero lo peor de todo es cuando haya acabado esa cena o comida ¿fregarán la silla para que la ocupe otro comensal?
Otra cosa que me llama la atención es la servilleta, en las imágenes las mujeres la tenían encima del "chumino", me imagino que habrá que ir depilada porque sé que los pelillos de esa zona se caen con mucha facilidad y al limpiarse la boca se podría llevar uno algo que que no está en el menú, me las imagino escupiendo (cómo cuando yo fumaba bisontes del que le quitaba a mi padre).
-Uf, perdón es que tengo un pelillo en la lengua.
¡Se me acaba de ocurrir una idea! voy a registrar y a patentar una especie de mantelitos olorosos, y de un sólo uso para ponerlos en las sillas.
Tengo que pensar en el nombre.
17.2.05
NO PESAN LOS KILOS........
-¿Qué vas a votar?
- A mí me dá igual, de eso se encarga mi marido.
- ¿vota tu marido por ti?
-No mujer, yo voy a votar que si no no sirve, aunque una vez el presidente de la mesa le dijo a mi marido que él ya había votado y que me dejara meter a mi la papeleta. Lo que quiero decir es que él mete en el sobre lo que quiere.
-Pero,...si nunca estás de acuerdo con tu marido.
-Pues por eso, para una vez que puedo evitar una discusión. Y además yo de eso no entiendo. A nosotros Europa nos pilla muy lejos , creo que empieza con los vascos.
No pesan los años pesa una mala educación.
- A mí me dá igual, de eso se encarga mi marido.
- ¿vota tu marido por ti?
-No mujer, yo voy a votar que si no no sirve, aunque una vez el presidente de la mesa le dijo a mi marido que él ya había votado y que me dejara meter a mi la papeleta. Lo que quiero decir es que él mete en el sobre lo que quiere.
-Pero,...si nunca estás de acuerdo con tu marido.
-Pues por eso, para una vez que puedo evitar una discusión. Y además yo de eso no entiendo. A nosotros Europa nos pilla muy lejos , creo que empieza con los vascos.
No pesan los años pesa una mala educación.
13.2.05
¿ENAMORADOS?
¡Mañana es el día de los enamorados!.
Es dificil no enterarse porque los centros comerciales ya se encargan de ello, llevan un mes acribillándonos con la publicidad.
Este año esta maruja ha sucumbido.
Ya estoy preparada.
Aunque no sé si aguantaré todo el día con "eso" puesto.
8.2.05
¿ESTÁS DE MAL HUMOR?
Se oye mucha veces en las series de adolescentes o en la de jovenzuelos eso de "¿estás de mal humor?, ¿es que tienes la regla?".
Y claro esa pregunta la hace siempre un "tio".
Desde aquí y desde el punto de vista de una maruja que tiene el periodo desde hace unos veinte años, me gustaría trasmitir esas sensaciones.
Nos pasamos casi una semana al mes, durante miles de meses, con el culo lleno de compresas, echando... digamos guarrerías,(que a veces se sienten salir), oliendo a ...rosas por supuesto que no.
Sí, también usamos tampones, son muy cómodos, muy curiosos pero tienen un problema y es que no se debe de usar más de ocho horas seguidas porque te puede dar "Sindrome de Shock Tóxico".
Y además podríamos escribir un libro de anecdotas con ellos, desde meterse el tampón con el aplicador y no darse cuenta hasta que te sientas y te clavas el cartón "por ahí dentro" hasta meterse todo, incluido el cordón para poder sacártelo después y tener que ir a un centro de salud para que te lo busquen (¡que vergúenza!).
A esto le podemos añadir que a muchas nos dán dolores en el vientre, los pechos se sensibilizan y no hay quién los toque, los riñones también saludan y las jaquecas para no ser menos quieren acompañarnos, no se nos puede pedir que además tengamos una sonrisa todo el día, el derecho no a estar enfadadas sino de mala leche creo que está más que justificado.
Y si estás mucho tiempo fuera de casa, ¿cómo llevamos el bolso? Adivinadlo.
Estoy de muy mal humor.
Y claro esa pregunta la hace siempre un "tio".
Desde aquí y desde el punto de vista de una maruja que tiene el periodo desde hace unos veinte años, me gustaría trasmitir esas sensaciones.
Nos pasamos casi una semana al mes, durante miles de meses, con el culo lleno de compresas, echando... digamos guarrerías,(que a veces se sienten salir), oliendo a ...rosas por supuesto que no.
Sí, también usamos tampones, son muy cómodos, muy curiosos pero tienen un problema y es que no se debe de usar más de ocho horas seguidas porque te puede dar "Sindrome de Shock Tóxico".
Y además podríamos escribir un libro de anecdotas con ellos, desde meterse el tampón con el aplicador y no darse cuenta hasta que te sientas y te clavas el cartón "por ahí dentro" hasta meterse todo, incluido el cordón para poder sacártelo después y tener que ir a un centro de salud para que te lo busquen (¡que vergúenza!).
A esto le podemos añadir que a muchas nos dán dolores en el vientre, los pechos se sensibilizan y no hay quién los toque, los riñones también saludan y las jaquecas para no ser menos quieren acompañarnos, no se nos puede pedir que además tengamos una sonrisa todo el día, el derecho no a estar enfadadas sino de mala leche creo que está más que justificado.
Y si estás mucho tiempo fuera de casa, ¿cómo llevamos el bolso? Adivinadlo.
Estoy de muy mal humor.
4.2.05
LO COMPRAMOS TODO, TODO, TODO.
Todos los miércoles del curso escolar, me reuno con otras dos marujas, desayunamos juntas y nos disponemos a recorrer Granada hasta las 2 del mediodía, del mismo miércoles. No hay abandono de hogar.
Este último, hemos ido una tienda que se dedica a vender todo lo que a otros se les pierde en el aeropuerto y que no reclaman, claro que esto sucede en paises del norte de Europa porque según dice la encargada pagan muy bien los extravíos, no sucede igual en España y aquí todo el mundo reclama.
Y tiene que ser verdad porque se puede encontrar cosas muy valiosa.
Resulta curioso verla. Todo lo que a uno se le pueda ocurrir, hay allí: ropa, calzado, utensilios para el aseo personal, cremas,jabones, champús, secadores, maquinillas de afeitar, "abrigos de pieles", es de lo que más salida tiene, disfraces, maletas, bolsos, carteras, hasta.... ¡ropa interior!
Un local pequeño y hay trabajando cuatro mujeres, lo que quiere decir que lo compramos todo, todo, todo.
Este último, hemos ido una tienda que se dedica a vender todo lo que a otros se les pierde en el aeropuerto y que no reclaman, claro que esto sucede en paises del norte de Europa porque según dice la encargada pagan muy bien los extravíos, no sucede igual en España y aquí todo el mundo reclama.
Y tiene que ser verdad porque se puede encontrar cosas muy valiosa.
Resulta curioso verla. Todo lo que a uno se le pueda ocurrir, hay allí: ropa, calzado, utensilios para el aseo personal, cremas,jabones, champús, secadores, maquinillas de afeitar, "abrigos de pieles", es de lo que más salida tiene, disfraces, maletas, bolsos, carteras, hasta.... ¡ropa interior!
Un local pequeño y hay trabajando cuatro mujeres, lo que quiere decir que lo compramos todo, todo, todo.
2.2.05
MI CONVENIO
Hoy he visto dos informativos, con dos noticias que se me han quedado grabadas, una en Canal Sur, referida a la firma del convenio de las "empleadas de hogar" y otra en TV 5, sobre la reunión que tendrá la patronal con los sindicatos y el gobierno.
Se me ha encendido una bombilla, como en los dibujos animados.
¡Eso soy yo!. Una empleada de hogar.
Estoy elaborando un Convenio para presentárselo a la patronal.
Capitulo I.- Determinación de las partes que conciertan el Convenio.
Trabajadora: "unamaruja".
Patronal: marido e hijos.
Capitulo II - Retribuciones.
Mínimo: el 5o% de los ingresos de la Patronal
Capitulo III - Organización del trabajo.
Elegirá siempre "unamaruja".
Capitulo IV - Seguridad y Salud Laboral.
lA Patronal facilitará a la trabajadora, los medios y equipos de protección personal adecuados a los trabajos que realizan.
Capitulo V - Derechos Sindicales.
"unamaruja" será integrante del comité de empresa.
Podrá convocar reuniones y asambleas en el centro de trabajo fuera de la jornada de trabajo.
Tendrá derecho a percibir las dietas y gastos de locomoción por la asistencia a reuniones convocadas por su Sindicato.
Capitulo VI - Régimen disciplinario.
No podrá ser sancionada por la Patronal.
Capitulo VII - Jornada de trabajo.
Desde las 9 a las 15 horas y de las 20 a las 22 horas.
Capitulo VIII - Vacaciones, permisos y licencias.
Sábado y Domingo libres.
Vacaciones: Navidades, Semana Santa y el mes de agosto.
Capitulo IX- Suspensión y extinción del contrato de trabajo.
Exclusivamente unilateral, cuando "unamaruja" lo crea necesario.
He convocado una reunión para mañana a la hora de la comida.
Se me ha encendido una bombilla, como en los dibujos animados.
¡Eso soy yo!. Una empleada de hogar.
Estoy elaborando un Convenio para presentárselo a la patronal.
Capitulo I.- Determinación de las partes que conciertan el Convenio.
Trabajadora: "unamaruja".
Patronal: marido e hijos.
Capitulo II - Retribuciones.
Mínimo: el 5o% de los ingresos de la Patronal
Capitulo III - Organización del trabajo.
Elegirá siempre "unamaruja".
Capitulo IV - Seguridad y Salud Laboral.
lA Patronal facilitará a la trabajadora, los medios y equipos de protección personal adecuados a los trabajos que realizan.
Capitulo V - Derechos Sindicales.
"unamaruja" será integrante del comité de empresa.
Podrá convocar reuniones y asambleas en el centro de trabajo fuera de la jornada de trabajo.
Tendrá derecho a percibir las dietas y gastos de locomoción por la asistencia a reuniones convocadas por su Sindicato.
Capitulo VI - Régimen disciplinario.
No podrá ser sancionada por la Patronal.
Capitulo VII - Jornada de trabajo.
Desde las 9 a las 15 horas y de las 20 a las 22 horas.
Capitulo VIII - Vacaciones, permisos y licencias.
Sábado y Domingo libres.
Vacaciones: Navidades, Semana Santa y el mes de agosto.
Capitulo IX- Suspensión y extinción del contrato de trabajo.
Exclusivamente unilateral, cuando "unamaruja" lo crea necesario.
He convocado una reunión para mañana a la hora de la comida.
31.1.05
¡TU SI QUE VIVES BIEN!
Me ha dolido el alma, cuando he oído esa frase en boca de mi adolescente menor.
Y digo "alma" porque es algo interior que no sé muy bien que calificativo ponerle.
La dice cuando sale de casa para irse al instituto y vé que me quedo en casa.
Educar es muy complicado y más cuando se supone que la mejor forma de hacerlo es a través del ejemplo.
Me veo inmersa en una gran contradición...., en dos (el tabaco es otra).
Zapatero no es culpable de de mis errores pero tiene una parada más, he ido a la oficina del SAE y ya tengo la tarjeta de desempleo.
Ahora soy una maruja en paro.
Y digo "alma" porque es algo interior que no sé muy bien que calificativo ponerle.
La dice cuando sale de casa para irse al instituto y vé que me quedo en casa.
Educar es muy complicado y más cuando se supone que la mejor forma de hacerlo es a través del ejemplo.
Me veo inmersa en una gran contradición...., en dos (el tabaco es otra).
Zapatero no es culpable de de mis errores pero tiene una parada más, he ido a la oficina del SAE y ya tengo la tarjeta de desempleo.
Ahora soy una maruja en paro.
28.1.05
UN EXPERIMENTO
Oí hace unos días a un personaje de los que crean opinión en estos tiempos en televisión, una modelo, decir, cuando le preguntaron cómo mantenía su piel tan tersa, estas maravillas:
- soy felíz, (me pongo eferma cuando lo oigo, ¡una es fea y además desgraciada!)
- bebo mucha agua, (¡claro que las feas bebemos sólo vino!)
- y meto todos los días la cabeza en el congelador cinco minutos (sin comentarios).
Se me ha ocurrido que cómo Granada es un congelador estos días darme una vuelta y comprobar si la susodicha tiene razón por lo menos con esto último.
Me he dado un largo paseo y el resultado ha sido un fiasco.
No contaba yo con ese airecillo que corre y que te hace entornar los ojos y abrir la boca un poco.
¡Tengo ochocientas mil arrugas más!
- soy felíz, (me pongo eferma cuando lo oigo, ¡una es fea y además desgraciada!)
- bebo mucha agua, (¡claro que las feas bebemos sólo vino!)
- y meto todos los días la cabeza en el congelador cinco minutos (sin comentarios).
Se me ha ocurrido que cómo Granada es un congelador estos días darme una vuelta y comprobar si la susodicha tiene razón por lo menos con esto último.
Me he dado un largo paseo y el resultado ha sido un fiasco.
No contaba yo con ese airecillo que corre y que te hace entornar los ojos y abrir la boca un poco.
¡Tengo ochocientas mil arrugas más!
25.1.05
MAMÁ QUIERO UNA MOTO
No sé cómo, pero lo primero que aprenden los niños es eso de "el que no llora no mama", y desde entonces no pasa día sin que lo pongan en práctica.
Mi adolescente está en cama con amigdalitis.
-Hija, dime lo que quieres, te lo traigo enseguida.
Y con 39,3 de fiebre dice.
-Mamá, quiero... una moto.
Una madre hace cualquier barbaridad por sus hijos y más cuando están enfermos.
Ni corta ni perezosa, he ido y le he compradado una moto.
Menos mal que hasta los chinos están de rebajas, por 1,80 € le he regalado a mi enferma una harley.
Todavía no me ha dado las gracias.
Mi adolescente está en cama con amigdalitis.
-Hija, dime lo que quieres, te lo traigo enseguida.
Y con 39,3 de fiebre dice.
-Mamá, quiero... una moto.
Una madre hace cualquier barbaridad por sus hijos y más cuando están enfermos.
Ni corta ni perezosa, he ido y le he compradado una moto.
Menos mal que hasta los chinos están de rebajas, por 1,80 € le he regalado a mi enferma una harley.
Todavía no me ha dado las gracias.
24.1.05
MI PRIMERA CITA
Sábado por la tarde, cafetería Ambar, cita con una parte de los blogueros "granainos".
Iba un poco nerviosa, me iba a encontrar con un montón de chiquillos-as, que lo único en común es escribir un blog.¿De qué hablaría co ellos?
Mi primera sorpresa es que no eran tan chiquillos, no son tan...."maduros" como yo pero tampoco cómo los había imaginado. A estas altura eso es un alivio.
Mi segunda sorpresa, con ellos se puede hablar de cualquier cosa.
Me hicieron sentir muy bien, como una más, llegué a eso de las 18,15 y me despedí a las once.
Mi hijo me regañó, dice que no se tarda tanto en tomarse un café. Creo que vé mucho la tele. Ya está pensando en el nombre de un blog, para acompañarme la próxima vez.
No voy a hacer un resumen del encuentro, mi desconexión neuronal no me lo permite, además algunos del Planet ya lo han hecho, pero sí una mención especial a:
- nauj27 y su "aparatico",¿Para qué sirve eso nauj?. Me reí mucho con su respuesta.
-Malglan, me dejó tocarle su barriga, aunque cuando le pedí permiso, ya tenía la mano en ella. No puedo resistirme a ver "una" y no tocarla. Recuerdo que era un auténtico placer poner la mano y sentir una vida.
La única pega fué no poder hablar con todos, con lo preguntona que soy, lo que me gusta enterarme de la vida de todos y me tuve que ir a mi casa sin alguna información. Tengo las preguntas con los nombres para la próxima.
He puesto algunas fotos aquí (un pelín retocadas) no están todos, algunos llegaron tarde, ya había guardado la cámara.
Iba un poco nerviosa, me iba a encontrar con un montón de chiquillos-as, que lo único en común es escribir un blog.¿De qué hablaría co ellos?
Mi primera sorpresa es que no eran tan chiquillos, no son tan...."maduros" como yo pero tampoco cómo los había imaginado. A estas altura eso es un alivio.
Mi segunda sorpresa, con ellos se puede hablar de cualquier cosa.
Me hicieron sentir muy bien, como una más, llegué a eso de las 18,15 y me despedí a las once.
Mi hijo me regañó, dice que no se tarda tanto en tomarse un café. Creo que vé mucho la tele. Ya está pensando en el nombre de un blog, para acompañarme la próxima vez.
No voy a hacer un resumen del encuentro, mi desconexión neuronal no me lo permite, además algunos del Planet ya lo han hecho, pero sí una mención especial a:
- nauj27 y su "aparatico",¿Para qué sirve eso nauj?. Me reí mucho con su respuesta.
-Malglan, me dejó tocarle su barriga, aunque cuando le pedí permiso, ya tenía la mano en ella. No puedo resistirme a ver "una" y no tocarla. Recuerdo que era un auténtico placer poner la mano y sentir una vida.
La única pega fué no poder hablar con todos, con lo preguntona que soy, lo que me gusta enterarme de la vida de todos y me tuve que ir a mi casa sin alguna información. Tengo las preguntas con los nombres para la próxima.
He puesto algunas fotos aquí (un pelín retocadas) no están todos, algunos llegaron tarde, ya había guardado la cámara.
19.1.05
UN ORZUELO, DOS ORZUELOS
Busco dos moscas.
Me han dado un remedio casero una de mis allegadas políticas, ¡sabiduria popular!. Tengo que estrujarme el orzuelo y después pasarme por él una mosca.
No sé lo que es peor, si estrujarme el ojo o cazar moscas en este tiempo.
También he leído que es bueno ponerse paños de agua caliente en los ojos para rebajar el hinchazón, he puesto el agua hirviendo, casi me quedo sin pestañas.
Y es que tengo prisa, el sábado tengo una cita con los "blogueros granainos" en el Café Ambar (más información visitad a Arkangel), quisiera por lo menos verlos.
Sigo buscando moscas por si acaso.
Me han dado un remedio casero una de mis allegadas políticas, ¡sabiduria popular!. Tengo que estrujarme el orzuelo y después pasarme por él una mosca.
No sé lo que es peor, si estrujarme el ojo o cazar moscas en este tiempo.
También he leído que es bueno ponerse paños de agua caliente en los ojos para rebajar el hinchazón, he puesto el agua hirviendo, casi me quedo sin pestañas.
Y es que tengo prisa, el sábado tengo una cita con los "blogueros granainos" en el Café Ambar (más información visitad a Arkangel), quisiera por lo menos verlos.
Sigo buscando moscas por si acaso.
18.1.05
EL CUMPLEAÑOS
Mamá, mamá, dame dinero (ésta es una lucha diaria).
Para qué, hija, para qué.
Para el cumpleaños.
Me dijiste que ya le habías comprado el regalo.
Sí, ahora es para la comida y la bebida.
Nena que tú no cumples años todavía.
¡Cómo no me prestas atención, no te enteras de nada! (otra lucha diaria)
Empieza de nuevo que esta vez ni parpadeo.
El susodicho que cumple años, invita a "to Bicho viviente" a una fiesta, que consiste en reunirse en la puerta de alguien,(que se acordará muchísimo de las madres de esos jovencitos) para beber y comer lo que antes han comprado entre todos.
Todavía no he podido cerrar la boca.
Para qué, hija, para qué.
Para el cumpleaños.
Me dijiste que ya le habías comprado el regalo.
Sí, ahora es para la comida y la bebida.
Nena que tú no cumples años todavía.
¡Cómo no me prestas atención, no te enteras de nada! (otra lucha diaria)
Empieza de nuevo que esta vez ni parpadeo.
El susodicho que cumple años, invita a "to Bicho viviente" a una fiesta, que consiste en reunirse en la puerta de alguien,(que se acordará muchísimo de las madres de esos jovencitos) para beber y comer lo que antes han comprado entre todos.
Todavía no he podido cerrar la boca.
14.1.05
OLLA "HACELOTODO"
El teléfono suena... ¿maruja?, soy "fulanica" mañana te invito a un café en mi casa que viene la de la olla "hacelotodo", que todos los días me está dando la vara y ya me he quedado sin excusas, te espero.
A las diez de la mañana cuatro como yo estabamos reunidas en una cocina. Café, un cigarrillo, y pocas ganas de atender a las explicaciones de lo que era capaz de hacer semejante aparato,(a mí hasta que no planchen no me interesa ninguna).
Tocan al timbre, abren la puerta y a los pocos minutos entra un tio (ya éramos cinco en una cocina un pelín estrecha). Treinta y tantos años, resultón, vamos.... apañaete. El gas, dice.
Fulanica empieza a sacar tratos de la terracilla, fregona, cepillos, taburete...... ¡hay tan poco espacio en los pisos! tiene que estar por aquí.
Que poco preparada estás para la vida moderna, ahora todo es "aquí te pillo, aquí te mato", y tu busca y rebusca, el del gas se va cansar y te vas a quedar a dos velas, dijo una.
Risas y más risas.
El del gas no sabía donde poner la mirada, con una leve sonrisa y ¿asustado?.
Creo que pensaba, estas cuarentonas aburridas me cogen y me destrozan. Nunca puede estar alguien más lejos de la realidad, lo que sí tenemos es un gran sentido del humor aunque la verdad es que a veces cuando lo ponemos en práctica podemos parecer peligrosas, pero sólo lo parecemos.
Al cabo de diez minutos de sacar trastos, le digo a Fulanica ¿cuándo has puesto el gas?
la respuesta fué para grabarla:
-Si yo no tengo gas.
-Y ¿que buscabas entonces?
-La bombona de butano, contesta.
Pocas veces he reído tanto.
A las diez de la mañana cuatro como yo estabamos reunidas en una cocina. Café, un cigarrillo, y pocas ganas de atender a las explicaciones de lo que era capaz de hacer semejante aparato,(a mí hasta que no planchen no me interesa ninguna).
Tocan al timbre, abren la puerta y a los pocos minutos entra un tio (ya éramos cinco en una cocina un pelín estrecha). Treinta y tantos años, resultón, vamos.... apañaete. El gas, dice.
Fulanica empieza a sacar tratos de la terracilla, fregona, cepillos, taburete...... ¡hay tan poco espacio en los pisos! tiene que estar por aquí.
Que poco preparada estás para la vida moderna, ahora todo es "aquí te pillo, aquí te mato", y tu busca y rebusca, el del gas se va cansar y te vas a quedar a dos velas, dijo una.
Risas y más risas.
El del gas no sabía donde poner la mirada, con una leve sonrisa y ¿asustado?.
Creo que pensaba, estas cuarentonas aburridas me cogen y me destrozan. Nunca puede estar alguien más lejos de la realidad, lo que sí tenemos es un gran sentido del humor aunque la verdad es que a veces cuando lo ponemos en práctica podemos parecer peligrosas, pero sólo lo parecemos.
Al cabo de diez minutos de sacar trastos, le digo a Fulanica ¿cuándo has puesto el gas?
la respuesta fué para grabarla:
-Si yo no tengo gas.
-Y ¿que buscabas entonces?
-La bombona de butano, contesta.
Pocas veces he reído tanto.
11.1.05
¿FIN DE LA NAVIDAD?
Mi pascuero ha muerto, dudo si ha sido porque ha adivinado que las Navidades han acabado o porque al final ha averiguado con quién estaba.
Con esta maceta me propuse romper mi record, de tres que he tenido en mi vida ninguna me ha durado más de quince días, incluso se me secó un cactus.
Y yo lo he intentado, no le he hecho nada, ni siquiera le he hablado, sobretodo para que no supiera quién era su "ama". Pero debe de ser verdad que las plantas son cómo las mujeres, ¡tienen un "sexto" sentido! y me ha adivinado.
7.1.05
ADIOS A MIS PROPÓSITOS
Al iniciar un nuevo año todo el mundo tienen buenos propósitos, sobretodo consistentes en llevar una vida sana y yo no iba a ser menos, hasta hoy.
Me he despedido de los mios, he hecho una encuesta para averiguar los años que duraré, y estaré aquí hasta los 92 años.
NO QUIERO, no quiero chochear tanto tiempo, no quiero que me duelan los huesos, no quiero ir desgastandome poco a poco, NO QUIERO.
Si no dejo de fumar, son cinco años menos.
Si dejo la gimnasia, son dos años menos.
Si amplio las copas diarias, son tres años menos.
Todavía me sobran años, no tendré más remedio que aumentar las dosis.
Me he despedido de los mios, he hecho una encuesta para averiguar los años que duraré, y estaré aquí hasta los 92 años.
NO QUIERO, no quiero chochear tanto tiempo, no quiero que me duelan los huesos, no quiero ir desgastandome poco a poco, NO QUIERO.
Si no dejo de fumar, son cinco años menos.
Si dejo la gimnasia, son dos años menos.
Si amplio las copas diarias, son tres años menos.
Todavía me sobran años, no tendré más remedio que aumentar las dosis.
6.1.05
I Granada XL + Blogs
Los blogueros "granainos" auspiciados en Planet Granada, Psicobyte, Campanilla y Arkangel están organizando la cuarta quedada, aunque para mí sería la primera, espero poder asistir.
Arkangel ha preparado un Wikipara que la gente se vaya apuntando. ¿A qué esperáis?
Arkangel ha preparado un Wikipara que la gente se vaya apuntando. ¿A qué esperáis?
3.1.05
MI RATÓN
Hasta el nombre lo tiene feo y no digamos la apariencia. No me extraña que a muchas marujas como yo nos dé un poco de repelús.
Hace unos días me cargué uno, o al menos eso dicen mis allegados, claro que todo lo que deja de funcionar en la casa la culpable siempre es la más "indefensa". El caso es que lo usaba yo , se oyó un pitido que me hizo saltar de la silla y el joio dejó de funcionar.
Me han comprado otro, nada más y nada menos que óptico, de la almoadilla salen unos reflejos que me tienen todo el tiempo deslumbrada, pero eso no es lo peor, tiene vida propia, no para cuando se lo ordeno, ni pincha cuando se lo indico. Si antes tardaba una hora en enviar un correo, según mi adolescente mayor, ahora necesitaré la tarde entera.
Tengo una teoría, mis allegados han buscado un ratón granaino, "con mala follá", pensando que de esa forma les dejaría el ordenador para ellos sólos y más tiempo para compartir, pero se les ha olvidado que yo también soy granaina y que a "mala follá" no me gana ni el ratón.
Y ahora para grabar y publicar esto me tendré que encomendar a algún santo.
Hace unos días me cargué uno, o al menos eso dicen mis allegados, claro que todo lo que deja de funcionar en la casa la culpable siempre es la más "indefensa". El caso es que lo usaba yo , se oyó un pitido que me hizo saltar de la silla y el joio dejó de funcionar.
Me han comprado otro, nada más y nada menos que óptico, de la almoadilla salen unos reflejos que me tienen todo el tiempo deslumbrada, pero eso no es lo peor, tiene vida propia, no para cuando se lo ordeno, ni pincha cuando se lo indico. Si antes tardaba una hora en enviar un correo, según mi adolescente mayor, ahora necesitaré la tarde entera.
Tengo una teoría, mis allegados han buscado un ratón granaino, "con mala follá", pensando que de esa forma les dejaría el ordenador para ellos sólos y más tiempo para compartir, pero se les ha olvidado que yo también soy granaina y que a "mala follá" no me gana ni el ratón.
Y ahora para grabar y publicar esto me tendré que encomendar a algún santo.
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